春节同志回家路为何如此漫长

记得两年前，本人原本打算带着男友回家，拜见母亲，但现实终究没能成就我的好梦，在回到家的那一刻，我把男友藏在了离家不远的小镇上，自己孤身回家。而我写给朋友且让他转交给母亲的信，也被我及时阻断。时间荏苒，转眼间两年过去了，曾经带男友回家的冲动已经没有了。

这又是一个春节前夕，我依旧不打算回家过年，但哥哥姐姐今年都不回家，春节回家陪母亲过年的重任自然就落在了我的身上……。去年年底，男友回到了东北老家，理由是要照顾身边的父母。我本打算强留男友在身边，但他是独生子，孝敬父母成了他心中永远的痛，既然如此，我又怎么能再往他的痛处撒盐呢?尽管我哭送着男友离开我，离开我们在一起生活五年的安乐窝，但我强忍着泪水，尽量不让它留下了，但内心的牵挂却久久未能断却。

男友是独生子，家住东北，其实他能来大西北陪我五年我应该心满意足了。他走了，我曾经希望自己能离开单位远赴北方，只因为那样能离他近些再近些，但我始终没有勇气做出这样的决定。

两天前，男友打来电话，说他正在与他母亲购买年货，还说他那里的年味非常浓厚等等。从他的言语中我感受到了他的快乐，毕竟与家人团聚了，理当快乐高兴些。听着他快乐的声音，我心里的沮丧也消失殆尽，其实，这又何尝不是一种幸福呢。

此时却记得男友的一句话，爱，并不代表着始终在一起，爱他，就给他幸福。而给他幸福的方式千万万，如果他真能幸福，你也就应该感受到幸福。在聆听男友电话的那一刻，我才发现，原来他与母亲在一起时的幸福喜感已经传递给了我，我又有什么不知足的呢。

春节日渐临近，看着男友与家人购年货情景，我却突然想起自己的春节该怎么过。当然，我还是只能一个人回家，只能再次带给母亲失望，只能在此让那些关心我婚姻大事的大叔大婶门操碎心。其实，我不想这样，但我又无力改变。

前不久一个网友发来短信，说是怀疑自己得了情感中毒症。他说，他在网络上认识了一个比自己大将近一倍的叔叔，虽然年纪大了点，但他对叔叔的依靠非常浓烈。每天晚上，他都会在那头等叔叔的电话，而叔叔的电话一打就是好几个小时。他还会屡屡在教室里的地图上查询叔叔的所在地。

这个网友今年19岁，正读高三，但自认识叔叔以来，他就没能在用心学习。虽然春节已经来临，他却也不想回家。尽管父母并没有逼婚（因为他还小），但他就是不想回家，因为他的心里总是牵挂着叔叔。不过，他“恋爱”的叔叔却理性地劝告他，应该好好学习，为考大学做最后的努力。他听了叔叔的话。前日回到家中将手机停机，断绝一切与外界的联络，哪怕是与叔叔，他都下了狠心。因为他必须听从叔叔的建议，利用假期在家期间找回学习的感觉。

看了这个网友的故事，却发现，他与叔叔的“恋情”与自己是那么的相似。只不过，我扮演的却是叔叔那个角色。记得我与男友认识的时候，他刚上大学，我比他几乎大一轮。那段时间，我们相隔千里，我经常给他打电话，而且每次都是两三个小时，有时尽管外面很冷，但我还是会坚持给他打电话，我们的情意就是在电话中产生的。为了方便与男友联系，我曾经好几个春节没有回家孝敬父母。在爱情与亲情之间，我选择了爱情。这个春节，我已经没有了爱情，我本该一身轻松的回到家里，侍奉母亲。但……

看着网友的来信，我真的很为那位叔叔感到高兴。毕竟中年同性恋者要找到一份属于自己的情感是多么的困难。我也为那位中学生感到高兴，毕竟他能为了自己的将来听从叔叔的建议，在爱情与学业中首选学业，而暂时将爱情放在一边。

春节回家前，我本该轻松踏上归途，却不曾想心里装满了这些牵挂，原本愉悦的心情瞬时凝重起来。回家也已然成了我们这类人的情感奢侈品。